如果我不见了,你还会想念我三天吗??

 

 

    我喜欢了她,可她从来不信我,她坚持我们间是个游戏。

    我只能用这种方式告诉所有人，也告诉她，

    我真的喜欢了你。。。。。。小乌龟

 

    开始慢慢戒烟了 因为她不喜欢

情人happy birthday

再度凝望你嘴边轻带笑微微
对你说声一生都想你
柔情全没顾忌令世间变开心地
一切呼吸都只为你

是你一天一天不经意地
为我增添增添一丝趣味
情人步进我的心扉静里思忆因你起
请准许我陪伴你度过一切是与非

无穷一分一刻都思想你
倾我一辈子心机
今生今世亦会记起
衷心祝你在这天 happy birthday

 

 

今天是２００６年７月１日，２３年前的今天，上帝为眷顾一个生辰满百日的男孩，在这一天让一个可爱的精灵降临到这个世界上。１７年后，当这个精灵长成一个亭亭玉立的女孩的时候，她成为了我，那个曾经受到上帝眷顾的男孩，晴朗夜空中那颗闪闪发光的守护星。

之后的五年岁月里，每到７月１日，我总会精心的安排好一切，早早的准备好生日礼物，希望陪我的这个天使渡过每一个快乐的生日。我是那么喜欢生命中有她的感觉，甚至对于她的生日，我看的比自己的更重要。我曾毫不迟疑的相信，我将陪她渡过她生命中的每一个生日，分享她所有的快乐与忧伤。

但是，

今天又是７月１日了，桃花依旧，但人事已非。我还是早早的买好了生日礼物，但这次却只能把它紧锁在自己抽屉的深处。因为，我已经再也不能陪她渡过她的生日了。她走了。

离开了我，找寻属于自己的生活。她走的很干脆，尽管我是那么的不舍得。我多希望她能回来，甚至可以乞求，可以用任何东西去换，但是，我却最终放弃了。也许就象我当时所说的，从她决定分手的一刻开始，她与我之间就注定只有一个人可以快乐，我放弃，因为我希望她能够快乐。即使这个伤口对于自己不能愈合。

我很喜欢她，所以我不会忘记她；我很喜欢她，所以我选择在她的世界里消失。只是在这个日子里，也许我不是那个可以陪伴她，守护她的人，但是还是衷心祝她在今天：生日快乐！

也许这份祝福她听不到，看不到，甚至感受不到，但是我的心满足了。

青，

ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ

　　今天是“五一”长假里好不容易的一个休息日，我盛情难却，参加了思奇早早安排好的这场聚会中。到了聚会，我才知道这是思奇和嘉嘉所安排的一次“米阿姨”（相亲，日语）。其实，对于这样的安排，我似乎一点都不吃惊，因为这已经是我这半年多来的时间里所参加的不知第多少次这样的活动，而这些活动的原因，都因为我现在单身的身份。

　　我承认我身边的每个朋友都是那么的关心我的“终身大事”，都对我现在“王老五”的身份很着急，尤其是对我那种对感情已经毫不在乎的态度。而我，却还是一次次，没心肝的回绝了大家的好意，还是继续钻我的“牛角尖”。

　　我记得上个月老乔毫不掩饰地揭了我的底，我承认他对我的态度真的是太了解太了解，甚至他的那番话也真的在我那颗从来没有动摇过的心上狠狠地砸上过一下。他说，也许我所谓的那份执着并不是一件好事。它不但会给我自己的心理带来太多伤害，同时也会给她带来太多太多的压力，会给她本该变的轻松快乐的生活带来阻碍。我今天还是一样习惯性的上了她的ＢＬＯＧ，看见了她留下的那些照片，哪怕是多么的不情愿也好，我不得不承认，离开我的她应该已经变的很轻松，我确实已经很久没有看到她那么灿烂的笑容。这些都再一次动摇了那颗从来没有改变的心。

　　我很矛盾，我真的错了么？我一直都是一个自信到自负的人，但是这次，我求助了，我希望能有一个告诉我，我真的做错了么？自从去年的分手后，我听很多很多的伤感情歌，甚至会挑出那些能对应我心情的歌来反复一遍又一遍的听，一遍又一遍地听。我从不掩饰地告诉自己，同时告诉别人，她是我生命中不能承受的“青”，她已经是我这短短生命中早已抹不去的烙印。我不愿意去接受身边任何别的女孩子，只因为我心存的那百分之一，甚至是千分之一，万分之一的幻想，幻想那句“我相信有一天爱会回来，守护的天使只是暂时离开”。我曾经告诉我的很多好朋友，同时也告诉自己，我今时今日还能够那样自信满满，信心勃勃地对待自己的事业，自己所面临的一切生活中的艰难困苦，也只因为那百分之一，千分之一，甚至万分之一的希望。人要有希望才能生存，而这就是我所追求的那点希望。

　　太多人说我太傻了，太执着了，“天涯何处无芳草”。然而，我从来没有后悔我的信念，因为我始终相信她是我生命中不能承受的“青”。人说酒后人不清醒，而我却相信酒后，我才敢面对很多现实，才会一个人偷偷地拿出她的相片来，静静一个人回忆那遗失的美好，才会认认真真地考虑老乔的那句话，我的执着是不是真的错了，是不是也许真的会给她今后平静的生活带来好多的压力与不愉快，毕竟如果真的喜欢一个人的话，我就该让她快乐，真正地快乐，即使代价是自己的难过。

　　我今天也许多喝了一点，那么就干脆借这次机会问个明白，我希望每一个看到这一篇的朋友能够告诉我你们的想法，告诉我我是不是真的错了，是不是真的该放弃了，是不是该给她一个她真正想要的结果，一个真正属于她的轻松幸福的空间。

　　或许是我过去太过挥霍，或许是我天生好命不长，自从两个月前的那件事后我所有的生活都发生了改变。一连串不如意的事情接二连三地发生。更有过分的是连浦东发展银行的ＡＴＭ机都给我脸色看，居然公然地吐出一张缺角的百元大钞（ＯＨ！ＭＹ　ＧＯＤ！我想可能从来没有人遇到过这样的事情吧）．

　　我一路上拿着这张钞票看了很久，一直在想如果明天到银行去换他们不认帐我怎么办？我岂不是莫名其妙的吃了大亏。我不住地想明天该怎么跟他们理论。

　　记得以前看《小亲亲》的时候，里面郭富城演绎的电台ＤＪ曾经有过这样一个故事叫《缺憾美》。说的是他好几次想故意丢掉自己的旧雨伞，都无功而返；然而当有一天他真的不经意间弄掉了雨伞时却拼命地到处找寻，最后只留下一个遗憾的故事。

　　其实现在想来这个故事还真的满有道理。人有的时候真的是这样，如果这张一百块钱没有缺那么一个角，我也许都不会多看它一眼就把它花掉；但是当它现在成了一张破币的时候，我却前所未有的想留下做个纪念。也许这张钱币我明天到银行可以换张新的，但是人生的很多事情却不会有再一次的机会，留给我的可能只是那个所谓的缺憾留下的美丽。

　　在这两个月里我无数次地问自己，那件事为什么会是这样的结果。甚至当我绞尽脑汁也想不通的时候我还去问我最好的异性朋友，他们告诉了我结果。也许很多时候我的不经意，我的太不拘小节成了我的童话结束的原因。我现在开始知道她所说的“你最爱的永远是你自己”真正的含义，什么所谓是为了彼此以后的话语大概真的只是自己为自己的错误找来的借口。

　　缺憾的确是种美。它的美在于它的铭记于心，在于它的失去方知珍惜。不过这种美的代价很大，感觉很痛，教训也很深，甚至留下的永远就是这个“缺角”。可能我还是比较中国情节，童话故事还是希望有个大团圆的结局。但也许我能做的只是渐渐改变自己这面镜子的形状，期待有一天能与另外的半块重圆。或许镜子上会留下一道痕迹，但或许能在这道痕迹旁添上几笔，让它成为一种美，一种既让人永远不会忘记，又可以带给彼此幸福的“缺憾美”。

　　我到底在莫名其妙的想说些什么，感觉乱的很，不过写完这一切以后我倒是想好了处理这张残破纸币的方法。如果明天到银行不能让它的故事以旧换新的话，那我决定在纸币上面贴上她的照片，留下个纪念。因为也许无论它和她都是我所留下的“缺憾”．．．可能我一点都不觉得这很美，但．．．（不知如何表达，让读者自己去感觉吧）

　　昨天，我一如往常地打开电脑，无聊地点击着硬盘的每个分区，目的只是想随便找点什么可以在这个寂寞的时刻聊以自慰。

　　《人型电脑天使心》，一部满老的少女漫画类动画片进入了我的视线。于是我不由自主地打开了它，观看起来。这是这么多年来我唯一蛮喜欢而把它久久保留在我硬盘里的少女动画片。很多人说我很娘娘腔，居然留一部少女漫画，但却很少人知道这部动画片对我来说有着很特别的意义。

　　这是她最喜欢的少女漫画，也许一开始我也是因为这个原因才会去看。

　　ＣＨＩ（人型电脑的名字）很特别，几乎所有男孩都会喜欢上这个角色。她可爱，温柔，不识人间烟火，在这个世界上唯一能主宰她快乐与悲伤的，只有那个只属于她的人－－－ＨＩＴＥＫＩ（男主人公）。这也许就是这个片子能让那么多女孩喜欢的原因吧。也许她也不例外。寻找一个只属于她的男人。于是对于我而言，她就是属于我的ＣＨＩ，可能我喜欢上这部漫画的原因就在这里。

　　一百个人眼中有一百个哈姆雷特；一个人抱着不同的感情去看同一个片子也会是两种截然不同的感觉。ＣＨＩ是很可爱，但是她只属于她的ＨＩＴＥＫＩ。拥有她是一种无上的幸福，但对于失去的人而言，留下的就只有回忆。回忆其实就像是酒，如果你在幸福的时候去品尝它，你会觉得很醇，很美，甚至想想都会开心地笑起来；但是如果你想要借它消愁，那也许它比酒更不足取，因为至少大醉还可以使人麻木。

　　有时候做人不如做一台人型电脑，因为他没有人的烦恼。有任何痛苦，悲伤，难过，只需一键就可以从他的ＭＥＭＯＲＹ里永久地删除，醒来后就象什么都没有发生，继续自己的生活。但是人却那么矛盾。或许回忆时会难过，悲伤，甚至于掉眼泪，但是回忆是她留下唯一没有带走的东西，我又必须ＳＡＶＥ下来。每个人处理ＭＥＭＯＲＹ都有自己的想法，也许她会在ＭＥＭＯＲＹ中保存你对她的伤害，因为这样她可以快些忘记你；而我却只想留下那些美好，虽然现在已是人去楼空，但我还是想留下它，一直一直留下它。也许我犯贱，喜欢这种痛并快乐着的感觉吧。

　　不管怎样，是快乐的也好，悲伤的也好，大家都可以自己处理自己的ＭＥＭＯＲＹ，ＤＥＬ？ＯＲ　ＳＡＶＥ？全由自己。